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看题目之前，首先要对着镜子打量自己的臀够不够翘，扯掉衣服摆个pose伸个腰肢，以米尺测量臀围指数到底有没有达标。这番话放在八十年代，话没说出口，唾沫星子就能把你淹死，棍棒子能把你戳死。那时候的女人穿衣服恨不得把自己裹成粽子，里外各三层，没准里面还贴件红肚兜。如今肚兜年一去不返，只是这年头若不把巨乳香臀摊在桌上实在不能令大众沸腾。

自互联网诞生后，这个年代已经不再缺少惊喜，嫩模床照，官员包二奶，豆腐渣工程，层出不穷，人们的视野一下子拉大了360度，尺度大照更是每天充斥着大众眼球，即使你再淡定，总会在这片泥潭里沾点脏泥。所以老实人做久了，内心总会生出点邪念，随之而来喷出一股骚气，这种口味的急速转变，往往打得众人无力还手。一日谈论女性哪个部位最容易出话柄，题目一出，答案五花八门，有人觉得眼睛大睫毛长的比较撩人；有人喜欢唇厚嘴大来得滋润；更有贱人直接告白童颜巨乳皮白柔嫩像潘霜霜一样才有肉感。相比以上种种，我实在不能忍受一个臀部扁平毫无美感的躯体，不在乎上面五花肉多少，重点是弹性要足够大。

前公司某MM，相貌平凡身高欠佳，唯独臀部肌肉组织发达异常，从后望去犹如两块新出炉的巨型汉堡，深得所有男同胞欢喜，鲜花巧克力糖爱心便当，应尽应有。其他女人则恨不得她马上从人间蒸发。寥寥数月，追求人数可以打场篮球赛，最后被一位风流富二代冲破层层阻碍抢到手。这段小插曲一度在整栋写字楼传唱了大半年。所以要想紧紧套住男人不花心不外遇对你死心塌地，至少先把臀练得够翘够圆。

有没有水蜜桃翘臀，直接决定女人的幸福指数，如果你丰乳欠缺肥臀也不够资格，很遗憾只有两种办法，一种是融入人工科技产品，不出多久一副傲人身材面世，另一种是携带男伴裸奔到只有二人世界的孤岛，让他断了面对爆乳香臀的非分念头，然后两个人了却余生。听完此话，S小姐哑口无言，她断然没想到女人在二十五岁后都很难再有拍桌子挑起的冲动：老娘也不过刚迈进二十六，凭什么说我是残花！

健身房里大把的家伙狂练鸡胸，惨叫声“啊......嗯......啊......嗯”在房间此起彼伏，受虐者面部僵硬满脸青筋，结果胳膊粗了胸肌大了，腿细了臀部却没了，细腰顶着个硕大浑圆的倒三角胸，残像实在不想描述。窃喜之后，发现那模样不过是一只穿了衣服的大猩猩，憨态可掬。只是他不知道，香臀可是男人的第二张脸，屁股抖几下同样能搏杀一大批女色鬼。

你总归是需要一副翘臀，就算为刺激荷尔蒙分泌做出的一点牺牲。好比古人但凡描写男女情爱处，必然帷幔飘飘，亭台楼阁，一副欲隐欲现的姿态，目的就是留给对方无限遐想，所以要做一个高超捕猎手，就一定要牢记。时刻让你的臀翘，翘上再翘。

不要怪乎男人要求多多，芸芸众生中，他不过就是一种会穿衣打字靠身体思考的雄性动物，即使对方再本分老实，也终究改不了被色诱后一勃冲天的毛病，何况面对一蹲诱人翘臀，你怎么都抗拒不了，唯一能做的最好事情是扯下裤子和对方PK，让观众做裁判，然后把“香艳”的标签贴到胜者方的屁股上，走人，记住离开之前，请一定在贴满标签的翘臀上狠狠的唾上一口，至少让他/她知道，荣誉也是要有代价的。